ブログノベル「喧嘩」

喧嘩は先手必勝！

これは、僕が通ってたボクシングジムの先輩の言葉だ。

暴走族上がりで、喧嘩っ早くて、コテコテのヤンキーで、日本と東洋太平洋のチャンピオンまで登りつめた、尊敬する先輩だ。

確かにその通りだと思った。

いい歳までいって、リアルな世界でガチの殴り合いの喧嘩をしようとすると、意外と難しいもんだ。

何故なら、大人との喧嘩の場合、そこだけで決着がつかないのもある。

そこで、勝ったからといって話が済めばいいが、そうならないのが常だ。

それに、大人ってのは、口だけは達者だ。

大体喧嘩とはいっても口喧嘩で終わる事が多い。

ガチで手を出す喧嘩の場合は、先に手を出したもん勝ちだ。

これまでに殴り合いの喧嘩を何回もした事があったり、顔面に攻撃ありの格闘技をやってたりしない限り、大体の人間は一発顔面をぶん殴っちまえば、ひるむ。まあでも、怒りの度合いと喧嘩の内容にもよるが。

喧嘩は先手必勝！の理由はそれだけではない。

お互いにそれなりに経験のある人間同士だった場合、先に攻撃をヒットさせれば、よっぽど相手が打たれ強いか、攻撃が弱くない限りは、そのまま決着をつけることも出来る。

何にせよ有利になるのは間違いない。

それは、如何なる戦闘においても言える事だと思う。

「さあー！！始めよう！！バトルだ！バトルだ！！どっちからでもいい！いや、2人同時でも構わないぞー！！」

「おい、あいつやる気まんまんだけど、どうする？」

「なかなか自信があるんだろ？2人相手に1人で怯みもしないどころか、逆にテンションが上がってる。まあ2人相手だから逆に虚勢を張ってるとも見えるが」

「喧嘩はお前専門だろ？任せたぞ」

「はいはい…」

シュッ！！

サッ！！

ザザッ！！！

「ジャブ！？お前ボクシングやってんの？あっぶな！いくら音で攻撃する瞬間が分かっても、あらゆる格闘技で最速の攻撃方法「ジャブ」は危なかった」

「打つ前にそれだけ距離取られたら流石に当たんねーよ」

「いやどっちも速ぇぇーー！！ほぼ同時にしか見えなかった！ってか、音で攻撃の瞬間分かるって、なんだそれ！？」

「俺はそれこそ相手の心臓の音まで聴くことが出来る。相手の心音が分かれば、それこそ、感情や精神状態まで分かる。」

「なるほどな。それは厄介だな」

「超聴力対超視力か、どっちが勝つかなー」

「お前らなかなか目は良さそうだけど、それが何？こんな物も避けれたりするの？」

「！？」「拳銃！？」

「いくら弾の軌道が見えてたとしても、体がついてかなきゃ意味がないよなー」

パーーーン！！！！！

ビシッっ！！

「！？嘘だろ…」

「いってっ！」

「お前、これまでにも撃たれたことあるのか？そうじゃなきゃそんなことできない。」

「よくやってるよなー？お互いに撃ち合ってな！」

「弾をデコピンで弾くなんて…。」

続く

ブログノベル「絶対音感」

視力がめっちゃ良い人間と聴力がめっちゃ良い人間が戦ったらどっちが勝つだろうね。

 

戦うってなんだよ？どうやって戦うっていうんだよ。殴り合い？武器の使用あり？よーいはじめ！ってスタートするのか、隙をみてどちらからでも仕掛けていいのか。ルールは？勝敗はどうやって決める？勝負の方法によっては、それぞれの特徴が全く発揮できないこともあるもんね？それに、そもそも武器無しで、レディー、ファイ！でスタートするなら、視力が良かろうが聴力がよかろうが関係なくない？単純に腕力、スピード、格闘技術の優れた方が勝つよ。その辺は、どうなの…

 

勝負の方法は喧嘩。ルールはないよ。

 

はあー？？

だったらもう今言った通りじゃん！聴力も視力も関係ない。シンプルに喧嘩の強い方が勝つに決まってるだろ？って、そういうことか。これはなぞなぞみたいなものなんだな。本来、ルール無用の喧嘩で視力や聴力なんて関係ないけど、それでもどちらが勝つかを当てなくてはならない。しかも、その理由も視力か聴力を関係させて答えなくてはならない。そんなとこだろう？

よーし、分かった。じゃあ、解いてやる。

簡単だ。ルール無用の喧嘩って所が逆にヒントになってる訳だ。

例えば、その喧嘩の場所が真っ暗な場所だった場合、視力がいくら良くても見えないから、聴力の良い方が勝つ。しかし、場所がLIVEハウスのようなごちゃごちしてて、人も多く、音もうるさい場所では、いくら聴力が良くても逆に色々な音を聴き取り過ぎて不利になるってことだろ…。

いや、待てよ。聴力がめっちゃ良いってことは、単純に小さい音でも良く聴こえる。ってだけじゃないのかもな。騒がしい場所でもどんな音でも感知出来る程の聴力を持っていた場合、騒がしい会場の中で相手の動く音だけを見分ける事が出来て、攻撃を避けたり、隙をついて攻撃を出来るってことか。

よし、分かったぞ！

答えは…、聴力がめっちゃ良い方が勝つ！だ！

 

 

「でもどうする？もしさっきの場所まで行って、特に何も出てこなかったら。」

 

「その時はそれでいいじゃん。何事もないのが一番良いよ。逆に今は俺はそう思ってる。俺たち2人とも見間違えてた。人間の頭部が転がってるように見えたのは、ただの錯覚だったって。

それで、もっと鍛え直さないとなーって喋りながら帰るのもわるくないってさ。」

 

「そうだよな。最近、電車から見える景色も全て見飽きてたもんな。また鍛え直すのもわるくない」

 

「そーそー、まーだから何も無いのが一番良いんだよ…」

 

「！？」

 

「なんだあいつ？」

 

「もう夕方だってのにサングラスして、怪し過ぎるな。」

 

「しかもあいつ、あえてあの道を塞ぐように立ってるな」

 

「そこのお2人さん！ここは立ち入り禁止なんですよー！ちょっと他から回ってもらえますかー？」

 

「立ち入り禁止の看板なんて見えなかったけど？」

 

「ええ、看板は無いんですけど、立ち入り禁止なんですよ。すみませんねー」

 

「おい、やっぱりこりゃ只事じゃないぜ？帰ろう。これ以上突っ込むとヤバそうだ」

 

「でもまだ確かめてないだろ？」

 

「いやもう、あんな変なのがいるって時点で、俺たちが見たのは本物だったってことだろ？」

 

「いやわかんないじゃん。変なのがいるのと、俺たちが見たものが本物だったのかどうかという事は話が別だ。」

 

「お前ら見ちゃったんだ…。あれ」

 

「！？」「！？」

 

「じゃ今度は、逆にここを通ってもらわなきゃいけなくなりましたね」

 

「おい、俺たちの今のボソボソ声が聴こえるなんて、相当な聴能力もってるぞ」

 

「そっちは視力でこっちは聴力！さあ、始めましょうー」

 

 

 

続く

ブログノベル「動体視力」

まもなく〜電車が、発進します。

カチカチカチカチカチカチカチカチカチカチカチカチカチカチカチカチ！！！！！

「いくつ？」

「153」

「お！誤差1だ。俺は154」

「まあ、いつもと変わらないな。じゃ、今日はこんなもんにして行くか」

「ああ」

2人は、電車の乗車人数を調べる仕事をしていた。

乗車人数なんてものは、改札のデータで分かりようなものだが、改札のデータがどこまで正しいのか、ある程度、人の目によって調べたりするのだ。

そして、その仕事が出来る人間は、人並み外れた「動体視力」を持っていなくてはならない。

「動体視力」とは、素早く動くものを正確に捉える視力。ボクサーが相手のパンチを見切ってかわしたり、スロットを打つ時の目押しを正確に押したりする時にも、この「動体視力」が重要になってくる。

この2人は、元々はスロットの打ち師をしていたが、ひょんなことから、この仕事に誘われ、アルバイト的な感覚でやっていた。

ガタンゴトン、ガタンゴトン、

電車に乗ると、何気なく外を眺めることがよくあるだろう。

これは、電車に限らず、どんな乗り物でもそうなのだが、電車で外を眺めていると、景色は素早く切り替わっていくため、ビルの看板の文字を読んだりするのも、それなりに動体視力が求められる。2人は帰りの電車に乗る際もお互いに同じ方向の窓から外を眺め、見づらい文字を読みあったりしていた。

「桐島探偵事務所…」

「0523-123-4567」「0523-123-4567！」

「簡単だな」

「もうこの辺も見漁ったなあ…」

「低須クリニック…」

「0523-456-789…!?」「0523-456-789!?」

「おい！」

「ああ、」

「今見えたよな？」

「ああ、見えた…」

「間違いないよな？」

「ああ、間違いない」

「人の頭…、だったよな…？」

「ああ…」

2人は見てしまったのだ。

人の頭部が路地裏に転がっているのを。

しかも、それは、およそ電車の窓からの視点でないと分からない場所の路地裏だ。

ほんの一瞬。2人でなければ見過ごしていた。

「どうする？警察に連絡するか？」

「いや待てよ。見間違いかもしれないだろ？頭に見えてただのガラクタだったり、なんかの人形だったかもしれない。そもそも、人間の生首なんて、実際に見たことないんだからな。」

「その通りだけど。俺とお前の視力でこれまで見間違えたことなんてあるか？例えば、アレがお前には人形に見えたか？」

「人間にしか見えなかった」

「だろ？だったら警察に…」

「待てよ！それなら、もう一度確認しよう！一旦戻って、またさっきの位置から見てみよう！それで、本当に人間の頭にしか見えなかったら、それはもう警察に行こう！」

「そ、そうだな。確認しよう。」

2人は、戻った。そして、また電車に乗り、それが見える最適なポジションを取った。

「桐島探偵事務所…次だぞ。」

「ああ…」

「低須クリニック、ここだ！」

ガタンゴトン、ガタンゴトン…

「おい…、見たか？」

「いや…見てない。なかった」

「ああ、なかった。さっきみた頭がなかった」

「見間違いなんかじゃないよな？」

「ああ、俺たちのどちらかだけ見たのなら、別だが、2人で見たもので見間違いなんて有り得ない！」

「よし！直接あの場所に行ってみよう！」

「ああ、真実を突き止めよう！俺たちが見逃していいものなんてない！」

続く。

ブログノベル「ニンニクの匂い」

やっちまった！！！

明日は重要な会議だった！！！

こんな状態で会議に出たら、大ひんしゅくをかってしまう！いや！ひんしゅくどころか、会議室から追い出されてしまう！

いや、分かってた！分かってたからこそ、スタミナを付けようと思って食べたのだ！

正確には丸かじったのだ！

しかも生を！

生のニンニクを！！！

やらかしたーー！！

まさか、こんなに匂うなんて！

夕食に食べたのが、19時頃、そして現在は、23時！

およそ4時間経ってるが、自分でも分かる程強烈な匂いだ！！

生のニンニクがこんなにも匂うだなんて！

そう、焼きのニンニクなら！

これまでも焼きのニンニクを食べたあと、緑茶を飲むことで匂いを抑えてきた実績がある。

しかしだ！こと、生のニンニクには緑茶が全く効かないのだ！

もちろんそれだけじゃない！

牛乳も飲んだ。ブレスケアの飲むタイプのやつ「飲むブレスケアー」も飲んだ！それも7錠もだ！通常なら2錠も飲めば十分なところを、７錠も飲んだのだ！なのに！

それでも効かないとは！生ニンンク恐るべし！

どうする？どうすればいい？

もう明日の朝に賭けるか？？いやだめだ！

夜の状態で自分でも恐ろしく匂いか分かるような状態で寝たら、起きた時はそれ以上の匂いを身体中から放っているに違いない！

なぜなら、ニンニクは、体内に取り込まれてから数時間後に、より匂いを増す。寝てる間に身体中をニンニクが駆け回り、匂いで身体を埋め尽くすのだ。だから、今のままで寝たら、間違いなく、明日の朝強烈なニンニク臭を放ち、会議どころか会社にも入らせてもらえないかもしれない。

そんなことに、なったら、もう一生、ニンニク臭サラリーマンとして、十字架を背負って生きていかなければならない！

だめだ！やはり、今夜中に手を打っておかねば！他には………、そうだ！基礎的な方法を忘れていた！

香水だ！香水を上からふりまくって、匂いをごまかせば……いい……、訳ないか…。

いやちがーーーーう！！

ガムだ！

ガムを大量に噛み続ければ！

口の中というのは、噛むことで唾液を分泌する。

そしてその唾液が口の中を清掃する役目を果たしている。

つまり、ガムを噛み続けて、唾液を分泌し続けていれば、いずれは、口の中の匂いは断てる！

更にはそれだけではない！

分泌する唾液には消化作用もあり、体内の消化作用を促進することができる。

まあ、簡単にいうと緑茶を飲みながら、ガムを噛み続ければ、匂いを絶つことができる！

よし！ 噛むぞー！！噛んで噛んで噛みまくるぞー！！！

次の日

無事なんとか、匂いをごまかすことが出来た！

あ、あが(顎)が…、あが(顎)がふかへて(疲れて)まほもにしゃべれない…。

 完

ブログノベル「目覚まし時計」

ジリリリリリリリリリリリリリーーーーン！！！！！

ガチャン！！

チッチッチッチッチ

ジリリリリリリリリジリリリリリリリリーーーーーーンン！！！！！

ガチャン！！

起きない！この男、起きない！！

普通の目覚ましではダメだ！

分かっている。それは、重々承知の上だ。

だからこその、目覚まし連携が組まれたのだ。

先ずは、目覚まし時計がなる。

次に携帯のアラームが鳴る。携帯のアラームは、もちろんスヌーズも付けた上で、5分置きに10回鳴るように設定されている。

目覚ましは、時計と携帯だけではない。

テレビも自動で付くように設定されている。しかもだ、テレビとDVDが同時にオンになり、DVDプレーヤーに入っていたディスクも自動的に再生される。その内容というのが、これまたAVだ。

エロい声を聞いて起きるということじゃない。

近所にまで聞こえるんじゃないかという大音量でAVが再生される為、大恥をかくことになる。

それはそれは大恥だ。なぜなら、そんなキャラじゃないからだ。

真面目一辺倒でやってきた男だ。

AVを朝から大音量で見てるなんて近所に知られたら、これまで培ってきた信用や色々なものが崩れ落ちる。

だから、AVが再生される前の、目覚まし時計と携帯の段階で起きなければいけないという、心理的危機感も刷り込ませている。

そしてそして、目覚ましはそれだけじゃない。

さすがにAVまで再生されると近所の住人が起こしにくる。

ドンドンドンドンドン！！！！

テレビの音もれてますよー！うるさいですよー！！やばいですよーー！！！

といった感じだ。

これだけの目覚まし策があるにも関わらず、それでも起きないのがこの男。

もう、どうにもならない。

自分自身、困っているのだ。

起きれないことを重々承知していて、だからこその、様々な目覚まし連携なのだ。

それでも起きれずに、これまで沢山遅刻をしてきた。

三年寝太郎もびっくりな位起きない男なのだ。

しかし、

そんな起きない男が、

ただ一つ、確実に起きれる方法が、ついに判明した！

その方法とは、

極々単純ではあるのだが、意外と難しい。

簡単に言ってしまえば、人に起こしてもらう。

ただ、そういうことなのだが、これには条件があるのだ。

誰でもいいわけではない。

先ずそこが難しい。

自分の愛する人でなければダメなのだ。

そうなると、この世にたった1人しかいない。

そして、条件はそれだけではないのだ。

例え、愛する人だったとしても、起こし方を間違うと起こすことができない。

更には、その起こし方というのは、人によっては、やるのをためらう人もいる。

いや、多分、およそ殆どの人が嫌がるだろう。

その方法で起こすことを。

では、一体、その起こす方法もは、

どんなものなのか、

みなさんよろしいでしょうか？

言いますよー！

その方法とは…。

お尻をその男の顔面に乗っける。だ。

完

ブログノベル「卵かけごはん」

卵かけごはん

用意する物は、「ご飯と卵」その２つだけ。

醤油、つゆ、のりや、ふりかけ、等々、調味料を言い出してしまうと、キリがなかなるうえに、本来の卵かけごはんと離れていってしまうので、今回は、シンプルにご飯と卵！その２つだけで如何に美味しい卵かけごはんを作れるのか競い合って頂きます。

もちろん使うお米と卵は全員同じ物を使います。

卵は10個入り1パックを使用することができます。

それでは、調理…、スタート！

いやー、始まりました、美味しい料理大会。

今回の種目は、「卵かけごはん」ということですが、材料は、お米と卵しかありません。

これでは、みんな大した差は出ないように感じるのですが、その辺はどうでしょうか？料理長。

そうですねー。いやー、一見、材料が同じなら、誰が作っても変わらないと思えるようなシンプルな料理ほど難しいものはないですねー。

特にこの「卵かけごはん」という料理は作り方も簡単、ご飯に卵を混ぜるだけですからねー。

これは難しくなってきましたよ。

確かに、では、一体どういった部分で、他との差をつけていけばいいんでしょうか？

これは、鍵となってくるのは、やはり米！ですね。

炊飯器は全員同じものを使うので、問題となってくるのは、水の量です。

水を多く入れるとご飯が柔らかく仕上がり、お年寄りには親切になりますが、こと、この卵かけごはんを作る場合は、柔らかいご飯で作ると、卵と混ぜた時にご飯が余計にベチョベチョになってしまいます。

なので、卵かけごはんを作る場合は、通常の硬さより、少し硬めの炊き具合にした方が良いとされる。しかし、それはあくまでも、個人の見解によるものが大きいのも事実だ。

卵かけごはんは実に奥が深い。

人の好みによって卵とご飯の割合も変わってくる。ご飯の方が多ければ、卵の旨味はあっさりとして、食べやすくもある、だが、ご飯を少なくして卵でドロドロの方が好きな人もいる。

かき混ぜ方も様々ある。

・予め別の器に卵を割り、そこでかき混ぜた卵をご飯の上にかける方法。

・↑で、かき混ぜた卵の上にご飯を乗せて卵と和える方法。

・卵を直接ご飯の上で割って乗せて、まんべんなくかき混ぜる方法。

・↑のように直接ご飯の上に卵を乗せてかき混ぜるが、まんべんなくではなくて、雑に混ぜる方法。

・ご飯が炊き立ての状態、もしくは、電子レンジで熱くしたご飯に卵をかき混ぜ、ご飯の熱で、卵を軽く半熟のようにする方法。

実に様々だ。

果たして、どんな卵かけご飯が優勝するのか！！！

………

優勝は！！！！

3番の卵かけご飯だーー！！！

料理長、3番の卵かけご飯の勝因は何でしょう？

はい、やはり勝因は、卵かけごはんは、結局のところ人それぞれの好みがあると言ったところでしょうか。

その心理を上手くつき、炊き立ての電子ジャーと卵とどんぶりを綺麗にテーブルに出しただけの、3番に決まりましたね。

完

ブログノベル「寝違え」

あ！！いててててて！！！

いってーー！！

やらかした！完全に寝違えた！！

しかもこれ、なんだこれ、逆だ、逆寝違えというのか、正面を向こうとすると強烈な痛みが頭のてっぺんから首を通り、背中、腰まで痛みが走る！

つまり、ずっと真横を向いてないといけない！

これは、辛いぞ！

こんな状態で学校に行ったら、どうなるか分からない。もう、休んじゃおうかな…、でも流石に最近、風邪やなんやかんやで、休みまくってるから、今日はいかないと、あー、辛い！

いったーーーい！！！

やだ！寝違え！？

いたたたた！！！

しかも何これ、逆寝違えじゃない！

正面を見ることが出来ない！

ずーっと右を向いてないと、痛くて痛くて、どうにもならない！

病院行きたいけど、学校は行かなきゃだから、しょうがない。正面さえ向かなければ痛みはないから、なんとか学校行って、終わったら病院行こう。

もーーっなんてこったよ！

キーンコーンカーンコーン

ちょっと！

何こっちばっか見てるのよ！

いや、俺だって好きで見てるんじゃないんだぜ？

そんなことよりお前だって、嫌ならそんな風にこっちに体向けるなよ！

だってこうしないと正面向けないんだもの！

え？まさかお前も？寝違えたの？俺とは逆に？

え？、まさかあなたも？寝違え？私とは逆方向に？

そっか、あ！もう授業始まるぞ！

あ！うん！

さあ、授業始まってるぞー。

おーい…、授業中だぞー。

お前らそんなになんだ、その、気になるのか、なんだ、恋か、恋愛か、なんなんだ。

せんせーい、2人は寝違えて、首を痛めてるようで、正面が向けないそうです。

だから、体をああして傾けてないと、前を見られないんですー。

ほえー、なんだそりゃ、そんなに痛いなら病院行ってこい！授業なんていいから！行ってこい！

2人で行ってこい！

そんなこんなで…

全く、なんだよー！先生のやつ！人が折角無理して学校に来たってのに、あの言い草。

ホントよねー！

もう、やんなっちゃう！

とはいえ、これやっぱ、なんか、あれだな。

もー、なにアレってー！やめてよね！

あたしだって好きであんたのこと見てる訳じゃないんだからね、、

！？

あいててててて！！！

何だ！！今の夢！！

あいてててて！！！

完全寝違えてた！！！

なんか、変な青春漫画みたいな展開の夢だったけど、

それより良かったー、普通に寝違えただけで。

正面は向ける、左を向くと…あいててて、うん、普通だ。これなら、ストレッチとかで治せる。

あら？

寝違えたの？

思い出すわねー、私もあの時寝違えてなければ、あなたと出会ってなかったわねー。